Nourrir les parents par l'amour

Par Edmund Sprunger

Note de l'éditeur : cet article est le deuxième d'une série de trois articles rédigés par l'auteur. La première partie, "Réexamen de l'alimentation," apparaît dans ASJ volume 53 numéro 2 (février 2025), et la troisième partie, "Nourrir l'esprit de l'enfant," apparaît dans ASJ volume 53 numéro 4 (août 2025).

Il peut être facile de tomber dans le piège qui consiste à nourrir les enfants par l'amour et à laisser les parents se débrouiller seuls. Néanmoins, les enfants que nous voulons élever sont attachés à leurs parents, et les parents sont dans leur propre phase de développement qui a besoin d'être nourrie par l'amour. Les parents grandissent dans leur rôle de parents. Ils se retrouvent souvent à repenser, à revivre et à réévaluer leur propre enfance alors qu'ils se façonnent pour devenir les parents qu'ils veulent être pour leurs enfants. Ils devinent souvent du mieux qu'ils peuvent.

Il y a des années, Alice Joy Lewis, la radieuse et perspicace professeur de violon Suzuki, a fait remarquer que nous devons parler aux parents dans le même esprit positif que celui dans lequel nous parlons à leurs enfants. Il n'est pas utile de féliciter un enfant en lui disant "Tu as fait un travail merveilleux avec tous les coups d'archet du Menuet 1", puis de rabaisser le parent en lui disant "Pourquoi a-t-elle encore du mal à faire la différence entre les do-charpe et les do-naturel ?

Cette série d'articles revisite le concept d'épanouissement de chaque côté du triangle. Le premier article, qui est apparu dans ASJ vol. 53 no. 2, s'est penché sur les façons dont les enseignants se nourrissent eux-mêmes. Ici, je me concentrerai sur la façon dont les enseignants peuvent soutenir les parents dans leur développement en tant que parents, en général, et en tant que parents Suzuki, en particulier.

L'entreprise permanente des parents nourriciers

Tout comme leurs enfants en développement, les parents en développement ont beaucoup de choses en tête. Ils pensent beaucoup au bien-être de leurs enfants et la plupart des parents avec lesquels je travaille ont une carrière en dehors de la maison. Ils s'inquiètent lorsqu'ils se disputent avec leurs enfants sur des questions telles que la main d'archet. Ils veulent que leurs enfants prennent des cours de musique, mais ils ne veulent pas passer les trente minutes entre le dîner et l'heure du coucher à se disputer au sujet de la pratique. Et ce n'est peut-être que pour leur enfant qui suit des cours de Suzuki. Il peut aussi s'agir d'un costume pour un récital de danse, de l'achat d'un équipement sportif ou d'une feuille de calcul que leur patron souhaite obtenir à 9h00. 

Au milieu de tout cela, ils peuvent avoir oublié quelque chose que vous leur avez expliqué très clairement et qu'ils semblaient avoir compris. Il est plus utile de considérer ces moments comme une démonstration de la charge de travail d'un parent que de les interpréter comme un parent qui rejette votre travail, qui conteste votre autorité ou qui vous manque tout simplement de respect. Sauter à ces conclusions est généralement trop compliqué. En étant conscient des difficultés fondamentales d'un parent, vous éviterez de le prendre personnellement.

Par exemple, une jeune fille de onze ans qui a récemment été transférée dans mon studio a démontré de nombreux points forts dans son jeu. La production de sonorités n'en faisait pas partie. J'ai compris que c'était parce que sa main d'archet n'était pas connectée à l'archet. C'est comme si elle avait de l'électricité et le dernier iPhone, mais qu'elle n'avait aucun moyen de connecter les deux, de sorte que l'appareil restait éteint. 

Avec toute la bonne humeur typique des premières leçons, je leur ai montré, à elle et à son père, comment créer une main d'arc, je les ai regardés s'exercer et j'ai montré au père la page de mon livre Apprendre à jouer du violon qui contenait toutes les instructions ainsi que les photos claires que j'avais sélectionnées - parmi des centaines - pour le livre. J'ai ensuite demandé au père s'il avait des questions. "Il m'a répondu : "Non, merci !

Lorsqu'ils sont revenus la semaine suivante, des éléments cruciaux du processus manquaient, et j'ai donc revu l'ensemble avec eux. Il a fallu plusieurs leçons avant qu'ils ne maîtrisent vraiment le processus.

Dans ce genre de situation où nous sommes tentés de nous demander si les enfants et leurs parents nous prennent au sérieux, il est utile de se rappeler que ce que nous faisons est simple pour nous, mais compliqué pour les novices. C'est simple pour nous parce que nous connaissons ces choses en profondeur.

Dans ce cas, il aurait été facile de supposer qu'ils ne s'intéressaient pas à ce que j'enseignais, ou qu'ils ne me croyaient pas. Et j'aurais eu tort. Je suis ravi d'annoncer que les choses progressent à merveille avec cet élève.

Cela montre bien qu'il n'y a pas une leçon spectaculaire à enseigner ou une chose magique à dire pour que tout fonctionne. Au contraire, l'éducation des parents Suzuki est une entreprise permanente. Un parent peut bien travailler avec son enfant, puis l'enfant grandit et le parent doit grandir aussi, afin d'être le parent dont ce nouvel enfant a besoin.

Construire des alliances et renforcer les compétences

Avec les élèves débutants et leurs parents, je trouve extrêmement utile de rencontrer les parents seuls avant de commencer les cours avec l'enfant. Je cherche à accomplir deux choses cruciales lors de ces premiers cours : 1) établir une alliance avec les parents, et 2) leur donner les compétences et les connaissances fondamentales dont ils auront besoin pour évoluer avec leur enfant.

Une alliance avec les parents est essentielle dans les cours Suzuki. Elle n'est pas tant créée par ce que je dis que par ce que je dis. lesmais par ce qu'ils racontent moi. J'écoute. Je trouve que le meilleur moyen de commencer ces cours pour les parents est de leur demander ce qu'ils veulent pour eux-mêmes et pour leurs enfants. Je souhaite également connaître leurs propres expériences en matière de cours de musique, car je sais que c'est le modèle qu'ils ont en tête pour les cours de musique. Je veux les informer de la manière dont j'imagine que notre travail sera similaire et différent de leurs expériences passées.

En règle générale, les parents souhaitent que leurs enfants se développent bien et que leur enfance se déroule sans heurts, ce qui, bien entendu, signifie également qu'ils souhaitent que leur "parentalité" se déroule sans heurts. Il n'est pas exagéré de penser que ces parents peuvent reconnaître que lorsque les choses ne se passent pas bien, ils aimeraient que leurs enfants soient capables de gérer les difficultés et d'apprendre - grâce à l'expérience et au soutien - à relever les défis. 

Une fois que j'ai noté ce qui importe aux parents, je passe à l'enseignement de compétences telles que la façon de frotter le rythme de la variation A sur leurs bras, la façon de dire "Attendez ! Attendez ! Prêts ! Go !" avec un rythme régulier, et comment faire une main d'arc. Au cours de l'enseignement de ces compétences, je peux parler des difficultés typiques qui surviennent lors de la pratique de ces compétences et de la manière de les surmonter.

En ce qui me concerne, je me fais un devoir d'aborder les questions qui ont suscité le plus de tensions avec les parents au fil des ans. Comme je ne connais pas encore ces parents, je peux parler de ces choses avant qu'elles ne deviennent des problèmes, ce qui prouve que l'on peut en parler et que je garde à l'esprit des choses typiques qui préoccupent les parents. 

Par exemple, je pourrais dire : "Vous n'êtes probablement pas le genre de parent qui se préoccupe de cette question, mais beaucoup de parents le font, alors je veux vous dire que je ne me soucie vraiment pas de la vitesse à laquelle mes élèves parcourent le répertoire". Je poursuis en expliquant que la vitesse d'acquisition des morceaux ne nous dit pas vraiment comment les choses vont se passer. "Les gens sont différents", dis-je généralement, "comme ces arbres là-bas. Je ne sais pas lequel est devenu grand en premier, mais ils sont tous grands."

D'autres questions que j'aime aborder avant qu'elles ne se posent sont les inquiétudes des parents qui pensent que je fais du favoritisme et/ou que je retiens un enfant. "Tu ne me connais pas encore, donc tu n'as aucune raison de me faire confiance, mais je me connais et je sais que je ne fais pas ces choses-là. Mais si tu as l'impression que je les fais, nous pouvons en parler".

Dans l'ensemble, ces premières rencontres avec les parents sont l'occasion de former une alliance avec eux et de commencer à développer leurs compétences sans avoir à compter sur les apartés rapides et énigmatiques que je fais pendant les cours, ou sur les conversations sous pression lorsque l'enfant sort pour aller aux toilettes. Je passe moins de temps à croiser les doigts pour que le parent saisisse l'importance de ce que je viens de dire.

Comprendre les interruptions

Bien que j'explique pourquoi il est important que les parents restent silencieux pendant les cours, il y a toujours un parent qui, de temps en temps, se met à déblatérer quelque chose pendant un cours. Dans ces moments-là, si nous nous demandons "Pourquoi ce parent a-t-il besoin de nous interrompre maintenant ?", nous poserons la bonne question. 

Il n'y a pas de réponse unique à cette question. On peut généralement supposer que les parents ont beaucoup de choses à l'esprit et que les interruptions sont généralement liées à l'anxiété. Pour certains parents, il s'agit de la crainte d'être jugés négativement pour l'absence de réponse de leur enfant ou pour un défaut perçu dans la performance de leur enfant. Dans d'autres cas, ils peuvent penser que les résultats de leur enfant reflèteront plus fidèlement le travail qu'ils ont effectué à la maison s'ils lui offrent un rappel - et qu'ils tireront alors davantage profit de la leçon et progresseront plus rapidement. Ils ne se rendent pas compte que l'interruption elle-même freine la vitesse des progrès.

Il est rare que l'interruption soit due à une inquiétude quant à la compétence de l'enseignant, et encore plus rare que les parents interrompent l'enseignant parce qu'ils veulent rendre notre travail plus difficile. Même si les interruptions peuvent être ressenties comme des secousses par l'enseignant.

Je trouve que l'un des meilleurs moyens d'éviter que les parents ne m'interrompent est la façon dont je gère le début de chaque leçon. Après avoir bavardé, accordé et salué - toujours dans cet ordre - je demande à l'enfant quelque chose comme "Qu'aimerais-tu faire aujourd'hui ?" ou "As-tu des questions ?". Je me tourne ensuite vers le parent et lui demande quelque chose comme "Des questions ?" ou "Comment s'est passé l'entraînement cette semaine ?" 

À ce stade, je peux obtenir de bonnes informations sur le moment où je devrai à nouveau vérifier avec le parent pendant la leçon, et la fiabilité de ce format aide les parents à savoir que je les prends en considération. Tout cela tend à avoir un effet calmant qui diminue les interruptions.

Si un parent s'immisce encore pendant un cours, il n'y a pas une seule façon de procéder, mais il est courant que j'ignore complètement le parent ou que j'écarte son commentaire en disant quelque chose comme "attendez", afin d'écouter l'enfant. Dès que possible, cependant, j'arrête ce que nous faisons et je me tourne vers le parent : "Vous aviez quelque chose à dire pendant qu'il jouait". 

Je les prends au sérieux. Je ne sais pas ce que le parent va dire, mais je m'y plie généralement. Par exemple, si le parent dit "Je lui disais de ne pas se précipiter", je dirai quelque chose du genre "Oh, vous étiez donc préoccupé par le fait qu'il se précipite. Qu'est-ce qui vous dérange ?" À partir de là, je peux travailler un peu plus avec le parent, ou je peux garder la question pour plus tard. 

Dans ces situations, le parent a besoin d'être soigné. Trop souvent, nous voulons congédier le parent le plus rapidement possible, afin de pouvoir retourner nous occuper de l'enfant. Le fait que le parent ait vraiment besoin de mon attention peut rendre une leçon difficile avec un jeune enfant, car attendre pendant que les adultes parlent est désagréable pour les enfants, surtout entre quatre et six ans environ. 

Ce que les parents font souvent pas Mais dans les premières années de mon enseignement, j'ai commis l'erreur de penser que c'était le cas. Je pourrais leur dire comment les doigts d'un débutant qui tapent sur la touche ouvrent la voie au vibrato, ou comment je pensais que jouer le "Mouvement perpétuel" de Suzuki était "Baby Galamian", parce qu'un premier été typique d'étude avec le célèbre pédagogue du violon Ivan Galamian se limitait à jouer la gamme de la majeur martelée, ce qui est un peu ce qu'est le "Mouvement perpétuel". Ce commentaire, à son tour, peut conduire à parler des violonistes superstars qui ont étudié avec Galamian. À d'autres moments, je parlais des liens entre le travail que nous faisions et les pièces ultérieures du répertoire Suzuki, liens que Suzuki-Sensei m'a montrés lorsque j'ai étudié avec lui au Japon. 

Je suis toujours prêt à donner une explication - et heureux de le faire - mais à un moment donné, j'ai commencé à remarquer que je donnais des explications pour moi-même. J'élaborais quelque chose à haute voix pour moi-même, ou j'essayais de justifier la validité de ce que je disais en faisant intervenir des autorités telles que Galamian et Suzuki. Aujourd'hui, malgré le fait que j'ai beaucoup de choses en tête pendant une leçon, je n'en dis pas grand-chose, car je pense que ni l'enfant ni le parent ne peuvent s'en servir. Je m'attache davantage à donner des instructions claires qui produisent des résultats tangibles.

Regarder les parents s'entraîner

Bien que les instructions me semblent claires, je trouve qu'il peut être utile de regarder les parents et les enfants s'exercer pendant la leçon. Cette pratique peut être aussi simple que "Je vais te dire le nom de chaque note de la gamme de La avant que tu ne la joues et la prochaine fois, je demanderai à ta mère de te le dire". Une fois tout ce travail effectué, il est facile de se rappeler de dire à l'enfant : "Bravo pour avoir attendu que ta mère dise la note avant de la jouer ! Ce qui est un peu plus difficile, c'est de se souvenir de se tourner vers la mère et de lui dire : "Excellent ! On dirait que tu as compris comment faire". D'autres fois, je dirai au parent : "Tu fais tout ce qu'il faut. Continuez à le faire. Tout finira par s'arranger". La maxime "Attrapez-les en train de faire quelque chose de bien" s'applique également aux parents.

Malgré tous ces efforts, il y a encore des parents qui ne pratiquent pas, ou pas autant qu'ils le devraient. Il y a toutes sortes de raisons à cette inaction, y compris la peur de mal pratiquer, la crainte d'imposer une "souffrance" à leur enfant, ou la difficulté à comprendre la valeur de la pratique. Dans certains cas, il peut être utile de leur demander de limiter leur pratique à domicile aux choses qui se passent bien pour eux. S'il y a quelque chose de difficile ou qui provoque des disputes, je peux le pratiquer avec l'enfant pendant les cours jusqu'à ce que la charge se dissipe et que le parent et l'enfant puissent le faire à la maison. Souvent, c'est exactement la pause dont le parent a besoin.

De plus en plus, j'ai le sentiment que si les parents et les enfants viennent aux cours, c'est qu'il y a quelque chose qu'ils valorisent et apprécient. Nous ne savons pas toujours de quoi il s'agit. Je suis de plus en plus inquiète lorsque j'entends des enseignants parler de "licencier" des élèves et des parents. Se séparer d'un élève ou d'un parent devrait être un processus réfléchi et non un licenciement impulsif. Ce n'est certainement pas une marque d'honneur.

Malheureusement, certains parents ont eu des enfants avant d'être psychologiquement prêts à en avoir. Une autre façon de dire que les parents, pour être efficaces, n'ont pas besoin d'avoir complètement réglé leurs propres problèmes internes, mais ils doivent être prêts à faire passer les préoccupations de leurs enfants en premier. Le fait de prendre des leçons de Suzuki peut aider un parent à développer certaines de ces compétences, ou bien exacerber les problèmes. Cela vaut la peine de garder un œil sur l'inclinaison.

Il convient également de garder à l'esprit qu'il existe un très petit nombre de parents - et d'étudiants aussi - qui réussissent en échouant. Ces parents ont tellement de difficultés à être parents et tellement de difficultés à pratiquer avec leurs enfants qu'ils ont besoin de sauver la face en faisant échouer leur enfant. Ils veulent que la pratique soit un problème insoluble afin de pouvoir dire "Il est juste comme ça", ce qui est plus facile que de dire "Je ne peux pas faire en sorte que ça marche". Pour ces parents, le fait que vous travailliez bien avec leur enfant est une énorme insulte parce que vous pouvez faire quelque chose qu'ils ne peuvent pas faire. Au lieu de les inspirer et de les motiver, les cours suscitent la jalousie et l'envie. Je tiens à souligner que cette situation peut ne pas être causée par ce que l'enseignant apporte à la leçon, mais par ce que le parent apporte. 

Si un parent ne peut pas travailler avec un enseignant de manière collégiale et collaborative, cela en dit long sur la structure de la personnalité de ce parent et ne relève pas du travail de l'enseignant de violon. L'idée que chaque professeur doit réussir avec chaque parent est un mythe. Nous ne sommes pas omnipotents.

Cultiver un environnement nourricier pour les parents

Jusqu'à présent, j'ai surtout évoqué les moyens de soutenir les parents lors des cours individuels, mais il existe aussi des moyens de soutenir les parents dans le cadre d'un programme plus large. L'un des principaux moyens consiste à mettre les parents en contact les uns avec les autres. Au fil des ans, j'ai procédé de différentes manières. J'ai envoyé des parents dans une autre pièce - avec une boîte de chocolats - pour discuter entre eux de l'entraînement. J'ai mis des feuilles d'inscription à la disposition des parents pour qu'ils effectuent diverses tâches lors des concerts, telles que l'installation, l'organisation des rafraîchissements et le nettoyage. Ce n'est pas que je ne puisse pas faire ces choses, mais plutôt que les parents ont besoin d'être en contact avec d'autres parents. J'ai également organisé des "tartes pour les parents", au cours desquelles j'ai préparé quelques tartes et organisé une journée portes ouvertes "juste pour les parents", où ils peuvent discuter les uns avec les autres.

Conclusion

Les enseignants trouveront peut-être utile de réfléchir à ce qu'ils peuvent apporter en dehors de la "musique". Au début de cet article, j'ai mentionné que les parents sont dans leur propre phase de développement. Plus loin, j'ai évoqué les avantages d'une rencontre avec les parents de débutants avant que leurs enfants ne commencent les cours, afin que les parents aient "les compétences et les connaissances fondamentales dont ils auront besoin pour évoluer avec leur enfant".

Aborder les cours avec l'idée de nourrir le parent avec autant d'amour que l'enfant est un élément important de la réussite globale de nos efforts. Dans ce bref article, j'ai proposé des suggestions sur la manière dont les enseignants peuvent nourrir les parents des enfants avec lesquels ils travaillent. Dans le prochain et dernier article de cette série, j'expliquerai comment les enseignants peuvent appliquer le concept "nourrir par l'amour" à leur travail avec les enfants.

Note

Dans cet article, j'ai parlé du point "parent" dans le triangle de Suzuki, sachant qu'il y a beaucoup d'élèves dont le partenaire de pratique n'est pas un "parent", mais un "gardien". Pour moi, un gardien est une nounou, un grand-parent ou un autre adulte utile dans la vie de l'enfant qui l'aide à accomplir des tâches spécifiques telles que s'entraîner ou se rendre à ses leçons. Ces personnes ont une fonction différente de celle d'un "parent" dans la vie de l'enfant. Ces distinctions pourraient faire l'objet d'un autre article, mais je tenais à ajouter cette note pour préciser que je ne souhaite pas diminuer l'importance et l'utilité des "soignants", mais parler du point de vue des enfants, dont l'expérience des "soignants" est différente de celle des "parents". La question est de savoir quelle est la fonction de la personne et pas seulement sa position. Les personnes qui sont techniquement des "grands-parents", par exemple, se retrouvent parfois à jouer le rôle de "parents". En résumé, une personne qui s'occupe d'un enfant n'est pas son premier attachement, alors qu'un parent l'est. La différence est importante.

Edmund Sprunger, Missouri. Il est titulaire d'une licence en musique du Goshen College, d'une maîtrise en travail social de l'université du Michigan (avec une mineure en administration) et d'une formation approfondie à l'Institut psychanalytique de Saint-Louis. En plus de son enseignement, il est psychothérapeute et psychanalyste dans un cabinet privé et auteur de deux livres. Il a étudié au Japon avec le Dr Suzuki, ainsi qu'en Chine au début des années 1980. Il est directeur de l'éducation communautaire à l'Institut psychanalytique de Saint-Louis et a récemment terminé son mandat de membre du conseil d'administration de l'Association Suzuki des Amériques.