Criar a los padres con amor

Por Edmund Sprunger

Nota del editor: Este artículo es el segundo de una serie de tres partes del autor. La primera parte, "Revisar la crianzaaparece en ASJ volumen 53 número 2 (febrero de 2025), y la tercera parte, "Nutrir la mente del niñoaparece en ASJ volumen 53 número 4 (agosto de 2025).

Puede ser fácil caer en la trampa de nutrir a los hijos con amor, pero dejando a los padres que se valgan por sí mismos. Sin embargo, los hijos que queremos criar vienen unidos a los padres, y los padres están en su propia fase de desarrollo que necesita ser criada con amor. Los padres están creciendo en su papel de padres. A menudo se encuentran repensando, reexperimentando y reevaluando su propia infancia mientras se convierten en los padres que quieren ser para sus hijos. A menudo adivinan lo mejor que pueden.

Hace años, la radiante y perspicaz profesora de violín Suzuki Alice Joy Lewis señaló que necesitamos hablar a los padres con el mismo espíritu positivo con el que hablamos a sus hijos. No es útil si elogiamos a un niño con "Hiciste un trabajo maravilloso con todos los arcos en el Minueto Uno", y luego menospreciamos a los padres con "¿Por qué sigue teniendo problemas con la diferencia entre los Do sostenidos y los Do naturales?".

Esta serie de artículos repasa el concepto de nutrición en cada uno de los lados del triángulo. El primer artículo, que apareció en ASJ vol. 53 no. 2, examinó las formas en que los profesores se nutren a sí mismos. Aquí me centraré en las formas en que los profesores pueden nutrir a los padres en su desarrollo como tales, en general, y como padres Suzuki, en particular.

La empresa continua de educar a los padres

Al igual que sus hijos en desarrollo, los padres en desarrollo tienen muchas cosas en la cabeza. Piensan mucho en el bienestar de sus hijos, y la mayoría de los padres con los que trabajo tienen carreras fuera de casa. Se preocupan cuando discuten con sus hijos por cosas como la mano del arco. Quieren que sus hijos reciban clases de música, pero no quieren pasar esos treinta minutos entre la cena y la hora de acostarse en un conflicto sobre la práctica. Y eso puede ser sólo para su hijo en clases de Suzuki. Puede que también haya un traje para un recital de danza, una compra de material deportivo y una hoja de cálculo que su jefe quiere a las 09.00 horas. 

En medio de todo esto, es posible que hayan olvidado algo que les explicaste muy claramente y que parecían entender. Tratar estos momentos como una demostración de que los padres están muy ocupados será más útil que interpretarlos como un padre que desprecia tu trabajo, desafía tu autoridad o, en general, te falta al respeto. Sacar conclusiones precipitadas suele ser demasiado complicado. Ser consciente de las dificultades básicas de un padre te ayudará a no tomártelo como algo personal.

Por ejemplo, una niña de once años que se trasladó recientemente a mi estudio demostró muchos puntos fuertes en su forma de tocar. La producción del tono no era uno de ellos. Me di cuenta de que se debía a que su mano no estaba conectada al arco. Era como si tuviera electricidad y el último iPhone, pero no hubiera forma de conectarlos, así que el dispositivo permanecía muerto. 

Con todo el buen humor típico de las primeras lecciones, les enseñé a ella y a su padre cómo crear una mano de arco, les vi practicarla y le enseñé al padre la página de mi libro Aprender a tocar el violín que contenía todas las instrucciones junto con las fotos nítidas que yo había seleccionado -entre cientos- para el libro. Le pregunté al padre si tenía alguna duda. "No, gracias", respondió.

Cuando volvieron a la semana siguiente, les faltaban partes cruciales del proceso, así que volví a repasarlo todo con ellos. Fueron necesarias varias clases hasta que lo dominaron.

En este tipo de situaciones en las que podemos caer en la tentación de preguntarnos si los niños y sus padres nos están tomando en serio, ayuda recordar que lo que estamos haciendo es sencillo para nosotros, pero complicado para los novatos. Es sencillo para nosotros porque conocemos estas cosas de un modo muy profundo.

En este caso, habría sido fácil suponer que no les importaba lo que estaba enseñando, o que no me creían. Y me habría equivocado. Estoy encantado de informarles de que las cosas están progresando maravillosamente con este estudiante.

Esto demuestra que no hay una lección espectacular que enseñar o una cosa mágica que decir que haga que todo funcione. Por el contrario, educar a los padres Suzuki es una empresa continua. Un padre puede estar trabajando bien con su hijo, y entonces el niño crece y el padre necesita crecer también, para ser el padre que este nuevo niño necesita.

Crear alianzas y desarrollar competencias

Con los alumnos principiantes y los padres, me resulta muy útil reunirme con los padres a solas antes de empezar las clases con el niño. En estas primeras clases pretendo lograr dos cosas cruciales: 1) establecer una alianza con los padres, y 2) darles las habilidades y conocimientos fundamentales que necesitarán para crecer con su hijo.

Una alianza con los padres es esencial en las clases Suzuki. Se crea no tanto por lo que digo ellossino por lo que cuentan me. Escucho. Creo que la mejor manera de empezar estas clases con los padres es preguntándoles qué quieren para ellos y para sus hijos. También quiero averiguar cuáles han sido sus propias experiencias con las clases de música, porque sé que ése es el modelo que tienen en mente para las clases de música. Quiero hacerles saber de qué manera imagino que nuestro trabajo será similar y diferente de sus experiencias pasadas.

Por lo general, los padres quieren que sus hijos se desarrollen bien y que su infancia transcurra sin sobresaltos, lo que, por supuesto, significa que también quieren que su "paternidad" transcurra sin sobresaltos. No es demasiado exagerado pensar que estos padres pueden reconocer que, cuando las cosas no van bien, les gustaría que sus hijos fueran capaces de superar las dificultades y de aprender -a través de la experiencia y el apoyo- a superar los retos. 

Una vez que he tomado nota de lo que les importa a los padres, paso a enseñarles habilidades como, por ejemplo, cómo frotar el ritmo de la Variación A en los brazos, cómo decir "¡Esperad! ¡Esperad! ¡Listos! Go!" con un ritmo constante, y cómo hacer una mano de arco. En el proceso de enseñanza de estas habilidades, puedo hablar de las dificultades típicas que surgen al practicarlas y cómo superarlas.

En lo que a mí respecta, hago especial hincapié en abordar los temas que más tensiones han causado con los padres a lo largo de los años. Como aún no conozco a esos padres, puedo hablar de estas cosas antes de que se conviertan en problemas, demostrando así que se puede hablar de las cosas y que tengo en cuenta las cosas típicas que preocupan a los padres. 

Por ejemplo, podría decir: "Probablemente usted no sea el tipo de padre al que le preocupe esto, pero a muchos padres sí, así que quiero hacerle saber que realmente no me importa lo rápido que mis alumnos repasen el repertorio". Continúo hablando de cómo la velocidad de adquisición de piezas no nos dice realmente cómo va a resultar todo. "Las personas son diferentes", suelo decir, "como esos árboles de ahí fuera. No tengo ni idea de cuál creció primero, pero todos son altos".

Otros temas de los que me gusta hablar antes de que surjan son las preocupaciones de los padres de que estoy teniendo favoritos y/o que estoy reteniendo a un niño. "Todavía no me conoces, así que no tienes motivos para confiar en mí, pero me conozco y sé que no hago esas cosas. Pero si sientes que las estoy haciendo, podemos hablar".

En general, estas primeras reuniones con los padres son una oportunidad para formar una alianza con ellos y empezar a desarrollar sus habilidades sin tener que depender de las rápidas y enigmáticas insinuaciones que hago durante las clases, o de charlas presionantes cuando un niño sale para ir al baño. Me parece que paso menos tiempo cruzando los dedos para que los padres comprendan la importancia de lo que acabo de decir.

Comprender las interrupciones

Aunque ya he explicado por qué es importante que los padres guarden silencio en las clases, de vez en cuando hay alguno que suelta algo durante la clase. En esos momentos, si nos preguntamos "¿Por qué tiene que interrumpir ahora este padre?" estaremos haciendo la pregunta correcta. 

No hay una sola respuesta a esta pregunta. Por lo general, cabe suponer que los padres tienen muchas cosas en la cabeza y que las interrupciones suelen tener algo que ver con la ansiedad. A algunos padres les preocupa que se les juzgue negativamente por la falta de respuesta de su hijo o por algún defecto percibido en su actuación. En otros casos, pueden pensar que el rendimiento de su hijo reflejará mejor el trabajo que han hecho en casa si le ofrecen un recordatorio, y que así aprovechará mejor la lección y progresará más rápidamente. No se dan cuenta de que la interrupción, en sí misma, inhibe la velocidad del progreso.

Rara vez la interrupción está causada por la ansiedad sobre la competencia del profesor, y aún más rara vez los padres interrumpen porque quieren hacer nuestro trabajo más difícil. Aunque las interrupciones pueden resultarnos bastante chocantes.

Una de las mejores formas de evitar las interrupciones de los padres es cómo empiezo cada clase. Después de charlar, afinar y hacer una reverencia -siempre en ese orden- le pregunto al niño algo como "¿Qué te gustaría hacer hoy?" o "¿Tienes alguna pregunta?". A continuación, me dirijo a los padres y les pregunto algo como "¿Alguna pregunta?" o "¿Qué tal te ha ido la práctica esta semana?". 

En este punto, puedo obtener buena información sobre cuándo tendré que volver a hablar con los padres durante la clase, y la fiabilidad de este formato ayuda a los padres a saber que les tengo en cuenta. Todo esto suele tener un efecto tranquilizador que disminuye las interrupciones.

Si uno de los padres sigue entrometiéndose durante una clase, no hay una única forma de actuar, pero es habitual que yo ignore por completo al padre o que desestime el comentario con algo como "espera", en favor de escuchar al niño. Sin embargo, lo antes posible, dejo lo que estábamos haciendo y me dirijo al padre: "Tenías algo que decir mientras él jugaba". 

Me los tomo en serio. No sé lo que dirá el padre, pero suelo aceptarlo. Por ejemplo, si el padre dice: "Le estaba diciendo que no se precipitara", le digo algo parecido a: "Ah, así que te preocupaban las prisas. ¿Qué es lo que te molesta? A partir de ahí, puede que trabaje un poco más con el padre o puede que me lo guarde para más adelante. 

En estas situaciones, los padres necesitan que se les cuide. Con demasiada frecuencia, queremos despedir al padre lo antes posible para poder dedicarnos a cuidar al niño. La auténtica necesidad de atención por parte de los padres puede hacer que una clase sea un reto para un niño pequeño, porque esperar mientras los adultos hablan es desagradable para los niños, especialmente entre los cuatro y los seis años, aproximadamente. 

Lo que suelen hacer los padres no lo que necesitan de mí es una explicación, pero en los primeros años de mi enseñanza cometí el error de pensar que sí la necesitaban. Podía contarles cómo el golpeteo de los dedos de un principiante sobre el diapasón allanaba el camino para el vibrato, o cómo yo consideraba que tocar "Movimiento perpetuo" de Suzuki era "Baby Galamian", porque un primer verano típico estudiando con el famoso pedagogo del violín Ivan Galamian se limitaba a tocar la martelé de la escala de La mayor, que es más o menos lo que es "Movimiento perpetuo". Este comentario, a su vez, puede llevar a hablar de violinistas superestrellas que estudiaron con Galamian. En otras ocasiones, podría hablar de las conexiones entre el trabajo que estábamos haciendo y piezas posteriores del repertorio Suzuki; conexiones que Suzuki-Sensei me mostró cuando estudié con él en Japón. 

Siempre estoy dispuesta a dar explicaciones -y me complace hacerlo-, pero en algún momento empecé a darme cuenta de que había estado dando explicaciones para mí misma. Estaba procesando algo en voz alta para mí mismo, o estaba intentando justificar la validez de lo que estaba diciendo trayendo a la sala a autoridades como Galamian y Suzuki. Ahora, sin embargo, a pesar de que hay muchas cosas que pasan por mi cabeza en una clase, no sale mucho de mi boca, porque creo que ni el niño ni los padres pueden aprovecharlo. Me centro más en dar instrucciones claras que produzcan resultados perceptibles.

Ver a los padres practicar

Aunque las instrucciones me parezcan claras, me parece que puede ser útil observar a padres e hijos practicar durante la lección. Esta práctica puede ser tan sencilla como "Voy a decirte el nombre de cada nota de la escala de La antes de que la toques y, la próxima vez, haré que tu madre te lo diga". Cuando todo ese trabajo está hecho, es fácil acordarse de decirle al niño algo parecido a "¡Buen trabajo esperando a que tu madre diga la nota antes de tocarla!". Lo que es un poco más difícil es acordarse de dirigirse a la madre y decirle: "Excelente. Parece que ya le has cogido el truco a esto". Otras veces, le digo al padre: "Estás haciendo todo lo que tienes que hacer. Sigue haciéndolo. Al final todo saldrá bien". La máxima "Atrápalos haciendo algo bien" también se aplica a los padres.

A pesar de todos estos esfuerzos, todavía hay algunos padres que no practican, o no practican tanto como yo creo que deberían. Hay todo tipo de razones para esta inacción, como el miedo a practicar mal, la preocupación de estar imponiendo un "sufrimiento" a su hijo o la dificultad para comprender el valor de la práctica. En ciertos casos, puede ayudar que limiten su práctica en casa a cosas que les vayan bien. Si hay algo que supone un reto o una discusión, puedo practicarlo con el niño en las clases hasta que se le pase la carga y el padre y el niño puedan hacerlo en casa. A menudo, es exactamente el descanso que necesitan los padres.

Cada vez tengo más la sensación de que si los padres y los hijos acuden a clase, hay algo que valoran y aprecian. Puede que no siempre sepamos qué es. Cada vez me alarma más oír a los profesores hablar de "despedir" a alumnos y padres. Despedir a un alumno o a un padre debería ser un proceso meditado y no un despido impulsivo. Desde luego, no es una medalla de honor.

Por desgracia, algunos padres tuvieron hijos antes de estar psicológicamente preparados para tenerlos. Otra forma de decir esto es que los padres, para ser efectivos, no tienen que tener sus propias luchas internas completamente resueltas, pero sí necesitan estar preparados para poner las preocupaciones de sus hijos en primer lugar. El proceso de tomar clases de Suzuki puede ayudar a un padre a desarrollar algunas de estas habilidades; o puede exacerbar los problemas. Merece la pena estar atento.

También conviene tener en cuenta que hay un número muy reducido de padres -y también de estudiantes- que triunfan fracasando. Estos padres tienen tantos problemas para ser padres y dificultades tan graves para practicar con sus hijos que necesitan salvar las apariencias haciendo que su hijo fracase. Quieren que practicar sea un problema irresoluble para poder decir "Es que él es así", que es más fácil que decir "No consigo que funcione". Para estos padres, el hecho de que trabajes bien con su hijo aterriza como un tremendo insulto porque puedes hacer algo que ellos no pueden. En lugar de generarles inspiración y motivación, las lecciones les generan celos y envidia. Quiero insistir en que esta situación puede no deberse en absoluto a lo que el profesor aporta a la lección, sino a lo que aportan los padres. 

Si un padre no puede trabajar con un profesor de forma colegiada y colaborativa, eso probablemente dice mucho de la estructura de personalidad de ese padre, y está fuera del trabajo del profesor de violín. La idea de que todos los profesores tienen que tener éxito con todos los padres es un mito. No somos omnipotentes.

Cultivar un entorno propicio para los padres

Hasta ahora, me he referido sobre todo a las formas de cuidar a los padres en las clases individuales, pero hay otras formas en las que un programa más amplio puede cuidar a los padres. Una de las formas principales es facilitar el contacto entre los padres. A lo largo de los años, lo he hecho de varias maneras. He enviado a los padres a otra sala -con una caja de bombones- para que charlaran entre ellos sobre la práctica. He tenido hojas de inscripción para que los padres realizaran diversas tareas para los conciertos, como preparar, organizar los refrigerios y limpiar. No es que yo no pueda hacer estas cosas, sino que los padres necesitan estar en contacto con otros padres. También he organizado "Pastel para padres", en el que horneo un par de pasteles y organizo una jornada de puertas abiertas "sólo para padres" en la que pueden hablar entre ellos.

Conclusión

A los profesores puede resultarles útil pensar en lo que pueden estar proporcionando fuera de la "música". Al principio de este artículo, mencioné que los padres se encuentran en su propia fase de desarrollo. Más adelante, hablé de las ventajas de reunirse con los padres de los principiantes antes de que sus hijos empiecen las clases para que los padres tengan "las habilidades y conocimientos fundamentales que necesitarán para crecer con su hijo."

Abordar las clases con la idea de nutrir a los padres con tanto amor como a los niños es una parte importante del éxito general de nuestros esfuerzos. En este breve artículo, he ofrecido sugerencias sobre las formas en que los profesores pueden nutrir a los padres de los niños con los que trabajan. En la próxima y última entrega de esta serie, escribiré sobre las formas en que los profesores pueden aplicar el concepto de "cuidar con amor" a su trabajo con los niños.

Nota

En este artículo, he escrito sobre el punto del "padre" en el triángulo Suzuki sabiendo que hay muchos estudiantes cuyo compañero de práctica no es un "padre", sino un "cuidador". Pienso en un cuidador como una niñera, un abuelo u otro adulto útil en la vida del niño que ayuda a realizar tareas específicas como practicar o llegar a las clases. Las personas que desempeñan estos papeles de "cuidador" tienen una función diferente en la vida del niño que un "padre". Las distinciones podrían ser objeto de otro artículo, pero quería añadir esta nota para aclarar que no deseo restar importancia y utilidad a los "cuidadores", sino hablar desde la perspectiva de los niños, cuya experiencia de los "cuidadores" es diferente de su experiencia de los "padres". La cuestión es la función que desempeña la persona y no sólo su cargo. Personas que técnicamente son "abuelos", por ejemplo, a veces se encuentran ejerciendo de "padres". En pocas palabras, un "cuidador" no es el principal apego de un niño; un "padre" sí lo es. La diferencia es importante.

Edmund Sprunger, Missouri. Licenciado en música por el Goshen College, MSW por la Universidad de Michigan (con especialización en administración) y amplia formación en el Instituto Psicoanalítico de San Luis. Además de profesor, es psicoterapeuta y psicoanalista en consulta privada, y autor de dos libros. Su variado conjunto de habilidades y experiencias incluye haber estudiado en Japón con el Dr. Suzuki, así como en China a principios de la década de 1980. Es Director de Educación Comunitaria en el Instituto Psicoanalítico St. Louis, y recientemente completó un período como miembro de la Junta de la Asociación Suzuki de las Américas.