La psychologie des transitions

La transition est le processus cognitif qui permet de faire face aux changements qui se produisent à l'extérieur de nous. Il s'agit de la capacité à laisser tomber les choses telles qu'elles étaient et à accepter ce qu'elles seront à l'avenir. Comme le soulignent William et Susan Bridges, auteurs de Transitions : Donner un sens aux changements de la vie (2019), décrire, "Transition n'est pas seulement une façon agréable de dire changer. C'est le processus intérieur par lequel les gens acceptent un changement, lorsqu'ils abandonnent la façon dont les choses étaient auparavant et se réorientent vers la façon dont les choses sont maintenant". En d'autres termes, il s'agit de la période qui suit la fin d'une étape et qui précède le début de la suivante - l'"entre-deux", si l'on veut. Le changement est l'événement extérieur, et la transition est le processus intérieur.

Bien que cela puisse paraître simple et direct, le processus de transition est loin d'être une sinécure. Les transitions psychologiques peuvent se produire individuellement, mais aussi au sein d'une famille ou entre amis, ou encore au sein d'un groupe comme une organisation ou une entreprise. Quelle que soit l'échelle, le processus de transition reste le même.

Dans une transition psychologique, il y a d'abord une fin. Individuellement, il s'agit souvent d'un événement majeur de la vie, tel qu'un diplôme, un décès ou un mariage. Ces événements marquent la fin d'un rôle et le début d'un autre. Sharron Merriam (2005) décrit quatre types de transitions que nous pouvons vivre. Tout d'abord, il y a les transitions anticipées, comme le départ à la retraite, le déménagement ou la promotion. J'ai moi-même vécu un grand nombre de ces transitions - du mariage à la naissance d'un enfant, en passant par la remise du premier diplôme universitaire à mon enfant. Le deuxième type de transition est une transition imprévue, comme un licenciement, un accident, une maladie ou la perte d'une relation. Le troisième type de transition est une transition sans événement, où quelque chose que vous attendiez ne s'est pas produit. Par exemple, ne pas obtenir la maison que vous vouliez vraiment, ne pas pouvoir avoir d'enfant ou ne pas obtenir la promotion que vous attendiez. Enfin, il y a les transitions dormantes. Il s'agit de transitions qui se produisent sans que l'on s'en rende compte. Ces transitions peuvent être positives, comme devenir un bon parent, gagner en compétence au travail ou apprendre à jouer d'un instrument. Mais les transitions en sommeil peuvent aussi être négatives, comme la perte progressive d'un ami ou le déclin cognitif.

Bien que vous puissiez vous préparer aux transitions attendues, il se peut que vous réagissiez de manière inattendue, même lorsque la transition est apparemment bonne. De nombreuses personnes sont déprimées après la naissance d'un enfant ou malheureuses après une promotion. Nous avons tendance à nous sentir désorientés par ces réactions et coupables de ne pas être heureux alors que nous devrions l'être. Mais ces sentiments résultent du fait que nous n'avons pas encore effectué la transition, que nous n'avons pas accepté la perte de notre état d'être antérieur. Bien entendu, les transitions inattendues ou sans événement peuvent également déclencher de forts sentiments de perte et de chagrin qu'il faudra surmonter. Les transitions sont un élément fondamental de la vie et de l'évolution de l'être humain. Elles nous permettent de mieux réfléchir et de mieux comprendre ce qui se passe dans notre vie. Paradoxalement, plus une transition est difficile, plus le potentiel de croissance est important.

Notre culture a tendance à considérer la croissance comme quelque chose qui ne fait que s'ajouter. Vous suivez des cours à l'école et vous finissez par obtenir suffisamment de crédits pour obtenir votre diplôme. Vous travaillez sur un livre et vous finissez par avoir assez de matériel pour le publier. Mais le passage d'un chapitre de notre vie à un autre implique également une perte. Nous devons abandonner notre ancienne façon d'être ou de faire avant de pouvoir passer efficacement à la nouvelle. Lorsque nous construisons une nouvelle maison, nous ne pouvons pas monter les murs et les portes avant d'avoir enlevé les arbres, la terre et les broussailles qui se trouvaient sur le terrain auparavant. Nous devons nous débarrasser de l'ancien pour faire de la place au nouveau, et nous devons accepter cette perte pour aller de l'avant. Cette vérité peut impliquer de passer par tout ou partie des cinq étapes du deuil d'Elisabeth Kübler-Ross (1969) : le déni, la colère, le marchandage, la dépression et l'acceptation. Par exemple, devenir parent pour la première fois signifie également faire le deuil interne de notre ancien moi indépendant avant de pouvoir profiter de notre nouveau rôle. La même chose peut se produire si nous obtenons un nouvel emploi ou si notre entreprise change sa façon de travailler.

Être en transition est inconfortable. Il n'est pas rare d'essayer de revenir à ses anciennes activités ou à son ancienne façon de faire les choses, simplement parce que cela semble plus normal. Les routines sont réconfortantes lorsque nous ressentons les symptômes physiques de la transition, qui peuvent inclure le stress, l'anxiété, l'irritabilité, la fatigue ou le sentiment d'être débordé. Nous pouvons également éprouver des difficultés à dormir, des changements physiques au niveau de l'appétit ou de la digestion, des maux de tête, des maladies fréquentes ou une baisse de la libido. 

Alors, comment traverser une période de transition ? Le processus commence toujours par une fin. Il faut se débarrasser de l'ancien pour pouvoir accepter le nouveau. Chacun d'entre nous aborde la fin d'une manière différente, mais nous avons besoin de tourner la page pour réussir à aller de l'avant. Souvent, notre approche est celle que nous avons apprise très tôt dans notre vie - une approche à laquelle nous revenons inconsciemment chaque fois que nous sommes confrontés à une transition. Nous sommes particulièrement doués pour ne pas voir notre propre méthode d'adaptation. Si nous pouvions l'identifier clairement, cela nous donnerait un aperçu étonnant de la manière dont nous pouvons traiter au mieux notre situation. Reconnaître que nous avons tendance à devenir anxieux, en colère ou déprimés lorsque nous sommes confrontés à une transition pourrait nous aider à mieux la gérer.

Un jour ou l'autre, nous devrons nous sortir de cette situation de blocage entre l'ancien et le nouveau. La réponse est ici le temps. Une transition réussie nécessite un laps de temps pendant lequel nous n'essayons pas d'être productifs. Nous avons besoin d'une période d'inactivité pour assimiler ce qui se passe et passer avec succès au chapitre suivant. En tant que société, nous avons tendance à vouloir que les choses se passent rapidement, mais la rapidité n'est pas utile dans le processus de transition. Il n'y a pas de recette pour déterminer la durée du processus pour chaque personne, ni de liste de contrôle pour s'assurer que l'on est arrivé au bout. Essayer de mener à bien une transition rapidement peut entraîner des problèmes non résolus qui peuvent refaire surface plus tard dans la vie. Lorsqu'une transition se présente, passez du temps dans un espace neutre pour vous permettre d'être seul et de déterminer ce que vous voulez vraiment. Il peut également être utile de se tourner vers d'autres personnes pour obtenir un soutien social ou de consulter un professionnel de la santé mentale. 

En tant qu'enseignants, nous avons le privilège d'assister à de nombreuses transitions tout au long de la vie de nos élèves. Le fait d'être présent et de leur donner l'espace et le soutien nécessaires pour gérer leur transition peut faire toute la différence. Par exemple, nos élèves transférés vivent des transitions chaque fois qu'ils passent d'une communauté à une autre - ils changent d'enseignant ou d'école et doivent se faire de nouveaux amis. Nous avons vécu une transition lorsque nous sommes passés de l'enseignement en personne à l'enseignement en ligne. Comprendre les transitions et ce qu'elles impliquent nous permet de faire preuve d'empathie et de soutien lorsque nous nous aidons nous-mêmes ou que nous aidons d'autres personnes à traverser ce processus. Avant tout, nous devons prendre soin de nous-mêmes tout en laissant le temps à un changement mental de s'opérer. Une chenille doit prendre le temps de devenir une chrysalide avant d'émerger en tant que papillon.

Références :

Bridges, William et Susan. Transitions, Making Sense of Life's Changes. New York : Lifelong Books, 2019.

Bridges, William et Susan. Gérer les transitions, tirer le meilleur parti du changement. New York : Lifelong Books, 2017.

Gregory, Christina. "The Five Stages of Grief, An Examination of the Kubler-Ross Model (Les cinq étapes du deuil, un examen du modèle de Kubler-Ross). PsyCom. 2021. [url=https://www.psycom.net/depression.central.grief.html]https://www.psycom.net/depression.central.grief.html[/url]

Kübler-Ross, Elisabeth. Sur la mort et le décès. New York : The Macmillan Company, 1969.

Merriam, Sharron B. "How Adult Life Transitions Foster Learning and Development". New Directions for Adult & Continuing Education Vol 2005, Issue 108 (Winter 2005) : 3-13. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1002/ace.193.