La psicología de las transiciones

La transición es el proceso cognitivo de afrontar los cambios que se producen fuera de nosotros. Es la capacidad de dejar atrás cómo eran las cosas y aceptar cómo serán en el futuro. Como dicen William y Susan Bridges, autores de Transiciones: Dar sentido a los cambios de la vida (2019), describen, "Transición no es sólo una forma bonita de decir cambiar. Es el proceso interno a través del cual las personas aceptan un cambio, dejan atrás lo que era antes y se reorientan hacia lo que es ahora". En otras palabras, es el periodo que sigue al final de una etapa y precede al comienzo de la siguiente, el "entremedio", si se quiere. El cambio es el acontecimiento exterior y la transición es el proceso interior.

Aunque esto pueda parecer simple y sencillo, el proceso de transición es cualquier cosa menos eso. Las transiciones psicológicas pueden producirse individualmente, pero también en el seno de una familia o entre amigos, y pueden ocurrir dentro de un grupo, como en una organización o corporación. Sea cual sea la escala, el proceso de transición sigue siendo el mismo.

En una transición psicológica, primero hay un final. Individualmente, suele tratarse de un acontecimiento vital importante, como una graduación, un fallecimiento o un matrimonio. Significan el final de un papel y el comienzo de otro. Sharron Merriam (2005) describe cuatro tipos de transiciones que podemos experimentar. En primer lugar, hay transiciones anticipadas, como jubilarse, mudarse o ser ascendido. Yo misma he pasado por muchas de estas transiciones, desde casarme hasta tener un hijo o presenciar la primera graduación universitaria de mi hijo. El segundo tipo es una transición imprevista, como un despido, un accidente, una enfermedad o la pérdida de una relación. El tercer tipo de transición es una transición sin acontecimiento, en la que algo que esperabas que ocurriera no ocurrió. Por ejemplo, no conseguir la casa que realmente querías, no poder tener un hijo o no conseguir un ascenso que esperabas. Por último, están las transiciones durmientes. Son transiciones que ocurren sin que te des cuenta. Estas transiciones pueden ser positivas, como convertirse en un buen padre, ganar competencia en el trabajo o aprender a tocar un instrumento. Pero también pueden ser negativas, como perder gradualmente a un amigo o experimentar un deterioro cognitivo.

Aunque puede prepararse para las transiciones esperadas, es posible que reaccione de forma inesperada, incluso cuando la transición es aparentemente buena. Muchas personas experimentan depresión tras el nacimiento de un hijo o infelicidad tras un ascenso. Tendemos a sentirnos confusos por estas reacciones y culpables por no ser felices cuando deberíamos serlo. Pero estos sentimientos son el resultado de no haber hecho todavía la transición, de no haber aceptado la pérdida de nuestro anterior estado de ser. Por supuesto, las transiciones inesperadas o sin acontecimientos también pueden desencadenar fuertes sentimientos de pérdida y dolor que habrá que superar. Las transiciones son una parte fundamental de la vida y del crecimiento como seres humanos. Nos permiten ser más reflexivos y ganar en comprensión a medida que avanzamos por la vida. Irónicamente, cuanto más difícil es una transición, mayor es el potencial de crecimiento.

Nuestra cultura tiende a pensar en el crecimiento como algo que sólo se añade. Uno va a la escuela y, al final, tiene suficientes créditos para graduarse. Trabajas en un libro y, al final, tienes suficiente material para publicarlo. Pero la transición de un capítulo de nuestras vidas a otro también implica una pérdida. Tenemos que renunciar a nuestra antigua forma de ser o hacer antes de poder pasar a la nueva. Cuando construimos una casa nueva, no podemos levantar paredes y puertas hasta que hayamos limpiado los árboles, la tierra y la maleza que había antes en el terreno. Tenemos que quitar cosas de lo viejo para hacer sitio a lo nuevo, y tenemos que procesar esta pérdida para poder seguir adelante. Esta verdad puede significar pasar por algunas o todas las cinco etapas del duelo de Elisabeth Kübler-Ross (1969): negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Por ejemplo, convertirnos en padres por primera vez también implica hacer un duelo interno por la pérdida de nuestro antiguo yo independiente antes de poder pasar a disfrutar de nuestro nuevo papel. Si conseguimos un nuevo trabajo o nuestra empresa cambia su forma de hacer negocios, puede ocurrir lo mismo.

Estar en transición es incómodo. No es raro que intentemos volver a nuestras antiguas actividades o a nuestra antigua forma de hacer las cosas simplemente porque nos parece más normal. Las rutinas son reconfortantes cuando experimentamos los síntomas físicos de la transición, que pueden incluir sentirse estresado, ansioso, irritable, fatigado o abrumado. También podemos experimentar dificultades para dormir, cambios físicos en el apetito o la digestión, dolores de cabeza, enfermedades frecuentes o disminución de la libido. 

¿Cómo se supera una transición? El proceso siempre empieza con un final. Hay que desprenderse de lo viejo para poder aceptar lo nuevo. Cada uno de nosotros afronta los finales de una manera diferente, pero necesitamos cerrarlos para poder seguir adelante con éxito. A menudo, nuestro enfoque es el que aprendimos al principio de nuestras vidas, algo a lo que volvemos inconscientemente cada vez que nos enfrentamos a una transición. Somos especialmente expertos en no ver nuestro propio método de afrontamiento. Si pudiéramos identificarlo con claridad, nos daría una idea asombrosa de cómo podemos procesar mejor nuestra situación. Reconocer que tendemos a ponernos ansiosos, enfadados o deprimidos cuando nos enfrentamos a una transición podría ayudarnos a afrontarla mejor.

Con el tiempo, tendremos que salir de nuestro estancamiento entre lo viejo y lo nuevo. La respuesta es el tiempo. Una transición exitosa requiere un espacio de tiempo en el que no estemos intentando ser productivos. Necesitamos un periodo de letargo para procesar lo que está ocurriendo y pasar con éxito al siguiente capítulo. Como sociedad, tendemos a querer que las cosas sucedan rápidamente, pero la velocidad no es útil en el proceso de transición. No existe una receta para saber cuánto durará el proceso para cada persona, ni una lista de comprobación para asegurarse de que se ha llegado al final. Intentar completar una transición rápidamente puede dar lugar a problemas no resueltos que pueden aflorar más adelante en la vida. Cuando se presente una transición, pasa tiempo en un espacio neutral para permitirte estar solo y averiguar lo que realmente quieres. También puede ser útil buscar apoyo social en otras personas o consultar a un profesional de la salud mental. 

Como profesores, tenemos el privilegio de estar presentes en muchas transiciones a lo largo de la vida de nuestros alumnos. Estar presentes y darles el espacio y el apoyo necesarios para atravesar la transición puede suponer una gran diferencia. Por ejemplo, a nuestros alumnos transferidos les ocurren transiciones cada vez que se trasladan de una comunidad a otra: cambian de profesor o de centro y tienen que hacer nuevos amigos. Nosotros experimentamos una transición cuando pasamos de la enseñanza presencial a la enseñanza en línea. Comprender las transiciones y lo que implican nos capacita enormemente para ser empáticos y solidarios cuando nos ayudamos a nosotros mismos o a otros a lo largo del proceso. Por encima de todo, tenemos que cuidarnos y darnos tiempo para que se produzca un cambio mental. Una oruga tiene que tomarse su tiempo para ser una crisálida antes de poder emerger como mariposa.

Referencias:

Bridges, William y Susan. Transitions, Making Sense of Life's Changes. Nueva York: Lifelong Books, 2019.

Bridges, William y Susan. Managing Transitions, Making the Most of Change. Nueva York: Lifelong Books, 2017.

Gregory, Christina. "Las cinco etapas del duelo, un examen del modelo de Kubler-Ross". PsyCom. 2021. [url=https://www.psycom.net/depression.central.grief.html]https://www.psycom.net/depression.central.grief.html[/url]

Kübler-Ross, Elisabeth. On Death and Dying. New York: The Macmillan Company, 1969.

Merriam, Sharron B. "Cómo las transiciones de la vida adulta fomentan el aprendizaje y el desarrollo". New Directions for Adult & Continuing Education Vol 2005, Issue 108 (Invierno 2005): 3-13. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1002/ace.193.