Abraçando os Pais Suzuki: Every Parent Can

Nós, professores da Suzuki, sabemos muito sobre ensino e
sobre os alunos. Temos muitas maneiras de ensinar
técnica, desenvolver sensibilidade musical e
aumentar a confiança e a autoconsciência de nossos alunos. Nós
sabem que os alunos se beneficiam do envolvimento dos pais.
Mas quais são nossas crenças sobre os pais? Qual é o nosso método?
para trabalhar com eles? Quais são nossas ferramentas de solução de problemas?
Qual é a nossa ética?
Deixe-me contar um pouco sobre mim e minha busca por nosso
papel no relacionamento que temos com os pais.
A primeira vez que conheci estudantes de Suzuki, eu estava acompanhando

uma aula em grupo em Lyon, na França, em 1980. Lembro-me da experiência...
riando surpresa e admiração, e tendo muitas perguntas

que os professores que não são da Suzuki têm. Como esses professores iniciantes
Os alunos jogam tão bem? Eles são "pré-selecionados"? Por que eles são
Os pais estão presentes em todas as aulas? Quais são os professores
O que os alunos esperam deles? Quais são os benefícios para os alunos?
de ter seus pais presentes?
Um ano depois, eu estava acompanhando os alunos da Suzuki no US
institutos de verão em meu caminho para Matsumoto, onde eu
passar os próximos dois anos. Eu tinha mais perguntas: onde está o
De onde vem esse entusiasmo de pais e filhos? Será que
existe um segredo para encontrar pais interessados? Como resultado de
Essa experiência me deu a certeza de que, independentemente do que eu fizesse, eu não seria
não vou mais receber crianças na minha porta.
Enquanto eu estudava os escritos do Dr. Suzuki como professor
estagiário em Matsumoto e, desde então, as crenças e a ética
relacionados a alunos e professores, como "toda criança pode"
e "os professores devem poder" (algo que ele me disse e talvez
muitos outros) ressoaram profundamente em mim. Porque eu sou
Nascido na França, aprecio como uma tradução direta pode dizer
coisas melhores. Nossa determinação em acreditar nas crianças
As habilidades e nossa dedicação para superar obstáculos estão em
o núcleo da ética que estudamos e pelo qual nos comprometemos a
e se comportam como professores de Suzuki. Mas e os pais? O que os
qual é a nossa filosofia com relação a eles? Acreditamos que "todo
pais podem?"
Como professor de Suzuki, instrutor de professores e pai, eu tenho
esteve em vários lados dos desafios no relacionamento
entre professores e pais. Inicialmente, senti a perda da
relacionamento especial que eu tinha com meus alunos antes do
os pais estavam presentes nas aulas. Percebi rapidamente que
essa perda foi compensada pela melhoria de minha qualidade de vida
como professor. Em vez do relacionamento especial um a um
que eu tinha com meus alunos, eu tinha um diálogo contínuo

com os pais sobre o aprendizado da criança e os alunos re
lembrava muito melhor o que eu estava ensinando. Eu não tinha

para discutir sobre notas ou ritmos errados (mas talvez
somente os alunos franceses faziam isso?) graças à audição. Meu
as taxas de evasão dos alunos diminuíram drasticamente. No entanto, eu tenho
Tive dificuldades em alguns de meus relacionamentos com os alunos
pais como professor, vi muitos professores enfrentarem dificuldades como professor
treinador e colega, e às vezes tenho tido dificuldades com minha
professores de seus filhos como um pai da Suzuki.
Para acrescentar a essa perspectiva, agora estou empregado como especialista em saúde mental.

Conselheiro de saúde no departamento de psiquiatria de um hospital pediátrico.
hospital atlântico, onde trabalho com crianças de zero a 12 anos

anos, que enfrentam grandes desafios em suas vidas.
Depois de muitos anos ensinando alunos, e com o dr.
As palavras de Suzuki em minha mente, voltei para a faculdade para estudar
terapia de saúde mental, uma área que eu havia estudado na França.
Trabalho com as crianças e seus pais adotivos ou parentes
prestadores de cuidados, bem como com os pais que estão tentando
recuperar a guarda de seus filhos. Trabalho com famílias em
em que algo deu muito errado. Nesses momentos difíceis
situações em que não há "pai fácil" nem "ajuste fácil" entre
as crianças e seus pais ou cuidadores. A crença de que
"todo pai pode" é desafiado pelas situações em que
Eu trabalho.
Isso me deu novas perspectivas sobre as necessidades das crianças
de seus pais, sobre o amor dos pais e as necessidades dos pais, e
sobre como podemos ajudar.
A lista de responsabilidades dos pais Suzuki é longa. Nossas
a lista de expectativas em relação a eles como professores é maior, e
Na verdade, inclui muitas das expectativas tradicionais que
professores têm de seus alunos; queremos que os pais da Suzuki
ser trabalhador e respeitoso conosco, para entender o que
que ensinamos, esteja aberto ao aprendizado e ansioso para aprender. Nós também
querem que eles tragam seus filhos preparados, para abrir espaço para
nos no triângulo e levar a sério nossas orientações, para encontrar
maneiras de ouvir e praticar de forma eficaz com seus filhos. Nós

percebem isso como "comprometimento com o processo" e dedicação.
para seus filhos.

Agora vamos inverter as coisas e explorar nossa responsabilidade.
com os pais de nossos alunos. Estranhamente, nem sempre

pensar nesses termos além dos aspectos financeiros e profissionais
confiabilidade. Cada um de nós pode ter sua própria lista, e eu vou apenas
mencionar alguns dos itens incluídos no meu: boas-vindas
eles, fazendo a educação inicial dos pais, dando apoio

reconhecendo seus esforços, dando seguimento às atribuições.
mentos. A lista pode ser muito mais longa e incluir

suas contribuições e conhecimentos sobre a criança, considerando-os como
fazendo o melhor que podem, criando limites saudáveis e abertos
comunicação e muitos outros.

Então ... o que acontece quando ele vai

errado e nos vemos com-
reclamando dos pais, quando

lutar porque um dos pais está falando
durante a aula sobre o desempenho de seu filho

realização em casa ou falta de vontade-
de praticar, quando um pai nos diz

que estão ouvindo gravações
mas há muitos sinais de que isso pode não acontecer

ser verdade, quando a prática não está acontecendo.
ou quando os pais cancelam

no último minuto porque querem
ir à piscina em um dia de verão?
Estamos frustrados e desapontados,
às vezes chocados. Nós nos encontramos
pensar ou dizer que "a criança
é ótimo, mas os pais. . ." Podemos
questionar a nós mesmos, deixar mais claro
políticas ou dar lembretes sobre nossas
expectativas. Podemos desabafar com nossos
colegas, e muitas vezes culpamos o
pais. Analisamos o que pode ser
acontecendo, e vemos isso como um excesso ou
subenvolvimento dos pais
parte, desrespeito para conosco, ou mesmo
pior, impedindo o desenvolvimento de seus filhos

aprendizagem. Essa forma de analisar a situação
apenas reforça nossa frustração

e conduz à retidão e à desordem.
de cura. Existem outros caminhos?

para torná-lo melhor?
Assim como aprendemos a olhar
para decidir o que deve ser melhorado
nossa abordagem com nossos alunos e suas
aprendizagem, acredito que podemos desenvolver
uma maneira objetiva e organizada de
observando o que está indo bem ou mal na
nosso trabalho com os pais e decidir
o que fazer para melhorá-lo.
Quando a comunicação é difícil,
três direções são essenciais e
igualmente importante para melhorarmos
relacionamentos:

• Reconhecer e assumir como
  sentimos
• Colocando-nos no lugar do outro
  calçados pessoais
• Assumir uma postura ativa na solução de problemas
  perspectiva

Para os professores de Suzuki, isso pode ser trans
até o final das perguntas a seguir:

1. Qual é a minha maior dificuldade?
   com essa família? É um tema em
   minha experiência com essa família?

É um tema para mim ou é novo? É
é frustrante porque acontece
muito ou porque está me levando
de surpresa?
2. o que eu acho que pode ser mais
difícil para esse pai? O que
Acho que a experiência desse pai é
no trabalho com seus filhos e
comigo? O que eu tentei fazer
para ajudar?

3. Por fim, o que eu quero em vez de
   desejo? Como posso comunicar isso?
   Qual é o caminho a seguir internamente?

O reconhecimento de nossas experiências
nos ajuda a desenvolver a aceitação, ou o que
Eu chamo de autoempatia: encontrar um lugar onde
paramos de brigar sobre como nos sentimos e
aceite-o gentilmente. Nós, professores da Suzuki, somos
idealistas e nossos desejos muitas vezes estão longe
de nossa realidade. Aprendemos como
para gerenciar isso com nossos alunos, mas
precisamos de autossuporte quando se trata de
pais. Sim, ficaremos frustrados e
teremos lutas a menos que
Selecionamos nossas famílias com muito cuidado
para serem "famílias Suzuki perfeitas" - o que
não é o que o Dr. Suzuki defendeu. Nós
particularmente, enfrentam dificuldades
com quando éramos mais jovens e mais novos
professores e temos que levar todos os
alunos que entram pela porta.
Mas também experimentamos isso quando
já lecionam há algum tempo e se esforçam
continuam acontecendo. Ele vem com o
beleza do "toda criança pode aprender"
filosofia. Sempre tive dificuldades
com sarcasmo, especialmente o sarcasmo de
adultos sobre seus filhos. Pais cansados
que sentem a pressão da nossa e da sua
as expectativas podem ser sarcásticas em relação a
a recusa de seu filho em praticar. Se eu
sabe que o sarcasmo é um gatilho para mim,

Posso respirar através dele e me mover para
a próxima etapa, que me ajudará a encontrar

um próximo passo melhor do que se eu estiver justificando...
minha raiva e a culpo pela

comportamento dos pais. Estamos honrando
o que sentimos, em vez de ignorá-lo
ou alimentá-lo.
Com o reconhecimento de nossa
A experiência vem com o abandono do julgamento:
não precisamos acreditar que alguém

fez algo errado, mas a vida é pré
ciosos e belos e as lutas são

uma parte dela. Não há problema em termos
todos os tipos de sentimentos. Eu pratico isso
Quando trabalho com os pais de meus
clientes e é preciso se esforçar para deixar de lado
as coisas "erradas" que fizeram.
Deixar de lado o julgamento me ajuda a
reconheço que esses ainda são meus
sentimentos para reconhecer e gerenciar,
e estes são seus filhos. Eu sou
frustrado quando uma criança está fazendo o
o mesmo erro de ritmo semana após semana
enquanto os pais me dizem que
estão ouvindo a gravação quase
diariamente, ou um pai se vangloria de sua
foco da criança em uma peça não atribuída
por mim e parece ter negligenciado
tudo o que fizemos na
lição. Reconhecimento e gentileza
aceitar o fato de que estou frustrado pode manter
não estou julgando os pais, o que
sempre volta como um bumerangue em
Julgando a mim mesmo. Culpa e autoculpa
são companheiros próximos um do outro. Nós
não precisa levá-los para dentro.
A apreciação dos esforços dos pais é
outra medida interna que podemos tomar. I
lecionava em uma escola no centro da cidade onde
muitos alunos levaram seis anos para
graduado do Livro Um. Alguns dos
Os pais pegaram dois ônibus para vir ao
aulas, o que significava dois ônibus de volta.
Eu mesmo teria feito isso? O
ideia de desligar a televisão para fazer
A audição de Suzuki foi muito estranha

para eles. No entanto, eles continuaram a vir para o les-
filhos com um professor que tinha uma estranha

nome e falava com sotaque. Quem são
teve o choque cultural? Quem era eu para
julgá-los? Como esses pais são corajosos
trabalhariam comigo.
Em uma época em que frequentemente ouvimos falar de
gratidão e diários de gratidão, eu

sugerem que, especialmente quando estamos
Se nos sentirmos frustrados, encontraremos motivos
para valorizar os pais de nossos alunos
e escrever ou falar sobre eles. Aqui
são alguns dos temas que falam
para mim: encontrar algo positivo em
o que os pais fazem, valorizando seus
lutas, analisando as semelhanças

com algumas de nossas próprias lutas, reconhecendo a importância da
nhecer que realmente não sabemos como

É difícil para eles fazer o trabalho de
Pais Suzuki, explorando a crença
que estão fazendo o melhor que podem
neste momento, e reconhecendo como
a dedicação dos pais melhora a
qualidade de nossas vidas.
Após essas etapas internas, onde
vamos com nossos pais Suzuki?

Reconhecimento (apreciação em
action) vem em seguida. Depois que tivermos
Ao perceber isso, podemos nos comunicar com nossos
pais o que vemos que eles estão fazendo bem

da mesma forma que fazemos com os alunos. Pais
é um trabalho muito desafiador e solitário

às vezes, e os pais apreciam nosso
elogios. Os resultados e o sucesso são gratificantes
em si, mas o esforço é nutrido por
Agradecimento.
Eu gostei muito de ter sido discreto
dando aos pais o polegar para cima por trás
as costas do aluno enquanto ele
está tocando. Reconhecimento significa
mostrar aos pais que os notamos
e o que estão fazendo. É um processo divertido

procurar nossas próprias formas de comunicação.
Apreciar os pais.

Também é uma questão delicada porque
não querem privar as crianças de um
senso de propriedade, por isso precisamos encontrar
nossas maneiras de equilibrar a doação de filhos

e seus pais pelo bom desempenho
trabalho que realizam.
Precisamos ser disciplinados para manter
registro do que perguntamos às crianças e

pais para trabalhar. É tão desanimador quanto...
envelhecer tanto para os pais quanto para os alunos

trabalhar em algo e não ter
reconhecido por nós. Eu usei
humor para reconhecer as dificuldades, como
como perguntar a um aluno: "Quando você faz
um erro, você recorre à sua mãe
e dizer: 'Mãe, a culpa é TODA SUA!'"

Envolvimento das crianças em problemas
Resolver com humor é uma de minhas maneiras

para aliviar as tensões relatadas pelos pais
ou percebido por mim, e sei que há
há muitos outros que os professores da Suzuki
pode encontrar. Por fim, reconhecendo a
Os esforços dos pais são uma ótima maneira de ajudar
nossos pais se concentram menos no desempenho de seus filhos
e mais sobre a qualidade
do processo de aprendizagem.

Outro canal para problemas
A solução é a comunicação positiva. Como

sabemos que o cérebro não se dá bem
com negativos e, se solicitado, não
pensar em um elefante branco, nós apenas
não é possível tirar esse elefante branco
de nossa cabeça. Para se envolver em
comunicação, traduzimos o que
frustrados com o que estamos
desejo. Fazemos uma distinção entre desejos
e desejos, um processo de capacitação que eu
esclarecerá. Transformamos o que tememos em
o que esperamos e traduzi-lo em
palavras compreensíveis. Isso requer
que não usamos jargões e falamos
em nosso próprio nome, mesmo que façamos referência a
Dr. Suzuki ou outros.
Vamos dar alguns exemplos: Digamos que
vemos uma criança tentar uma vez e depois desistir
para cima. Nosso medo pode ser que essa criança
é "preguiçoso". Podemos incentivar a criança
reconhecendo os momentos em que ele
ou ela se esforça e os ajuda
se identificam com o fato de serem "trabalhadores esforçados".
Pegamos o outro lado do
moeda, passou do medo da preguiça para a esperança
de determinação e comunicada
isso como uma crença. Podemos usar o mesmo
processo com os pais; se os pais
são intrusivos durante as aulas, em suas
telefones, ou se comportando de outras maneiras

o que pode ser frustrante para nós, nós
reconhecer o que é um medo para nós
(pais distraídos, pais que estão tomando
), transformá-lo em uma esperança (pais
prestar atenção e se comunicar
respeito) e transmiti-la como nossa visão.
O que significa "transformar desejos em
o que significa "desejos"? Quando desejamos
alguém para ser diferente, sentimos
desamparados porque sabemos que
não pode mudar outra pessoa. Nós
pode, no entanto, transformar isso em desejo
algo para ser diferente. Q uando
identificamos o que gostaríamos de ver
mudou, podemos começar a pensar em
etapas e faça uma de cada vez. Novamente, isso
é algo que realmente sabemos fazer
bem com nossos alunos, mas precisamos
desenvolver com nossos pais. Um dos meus
os professores da escola de seus filhos perguntariam
os alunos: "Vocês estão reclamando?"
e não o largava até que a criança
identificou o que eles queriam. O que
lição de vida.
Por fim, a comunicação clara deve
ser direto. Tenho uma comunicação ruim
porque gosto de consenso e não gosto de
conflito. Em um dia, eu havia trabalhado muito em
preparando um jantar saboroso e pediu ao nosso
crianças: "Você gostaria de ajudar com

os pratos?" As crianças responderam educadamente.
jurou: "Não, obrigado". Eu sabia que tinha

para mudar alguma coisa! Eu estava motivado
aprender a dizer, em vez disso, "Por favor, ajude
com a louça" ou "Preciso de sua ajuda

com os pratos". Comunicação direta
não precisa ser exigente,

mas nossos pensamentos, necessidades ou desejos têm
a serem expressos com clareza.
A colaboração é a última parte de meu
quebra-cabeça. Os pais são os especialistas em suas
crianças. Embora tenhamos insights
nas crianças, seus pais sabem
muito melhor do que nós e
eles são os que têm uma vida inteira
compromisso com eles. Podemos nos beneficiar
de tratá-los como tal. Podemos
colaborar abertamente com os pais e
criança, colaborar com cada um e dividir
responsabilidades entre eles (um
processo sempre em evolução). Podemos fazer
Certifique-se de ter pais frequentes o suficiente

conferências para reavaliar como as coisas
estão indo.
Por fim, a ideia de processo paralelo tem
tornou-se um conceito importante para mim
quando trabalho com cuidadores. O que é

significa que, além de reconhecer a
aceitar nossas emoções,

deixar de lado o julgamento, desenvolver
apreciação, reconhecendo o
esforços dos pais e o uso de
comunicação e colaboração,
decidimos tratar os adultos na
de maneira que queremos que eles tratem
as crianças. No jargão da terapia, é

às vezes chamado de positividade incondicional.
consideração positiva.

Há muitos processos paralelos.

Vemos isso em dinâmicas como a da opressão.
sição, onde um grupo é oprimido

e oprime o próximo grupo sob
ou chega ao poder e oprime
outros. O processo é o mesmo: nós
Somos muito bons nisso, e isso faz parte de nossa
como seres humanos. Aqui está
como podemos usá-lo de forma positiva: nós
pode decidir que tipo de relacionamento
que queremos ter com os pais a cada
quando os vemos e, ao fazer isso
incentivam o processo paralelo em suas
relacionamento com seus filhos. Alguns
momentos nas aulas de meus filhos
me levou às lágrimas de alegria e inspirou
me relacionar melhor com meus filhos.
Como trabalhamos com pais que não têm
sempre fomos nutridos quando crianças, nós
pode não apenas demonstrar a crença em
seus filhos, mas também incondicional
consideração positiva em relação a eles. Nós
sempre é possível verificar se há
algo no processo paralelo que
pode melhorar.
Para ilustrar a diferença entre nossas
experiências podem ser, eu fiz um brainstorming
sobre o conceito de triângulo da Suzuki

mostrado abaixo e o transformou em "Su-
triângulos de zuki".

As imagens a seguir são modificações.
do triângulo tradicional da Suzuki

fotos mostrando algumas de nossas próprias
as experiências de nossos pais Suzuki.
Desenhei esses triângulos para melhor
visualizar a diferença entre os professores
e os pais podem perceber a Suzuki
processo.
Os professores às vezes sentem que
estão fazendo a maior parte do trabalho pesado.

Entretanto, os pais muitas vezes acham que

grande parte da responsabilidade e da ação do
tarefas de contagem são dadas a eles,

que pode se parecer com estas imagens:

O triângulo de responsabilidade (dado) como
pode ser percebido pelos pais.
Como pai da Suzuki, muitas vezes senti que
a maior parte da responsabilidade era minha,
se ela foi dada abertamente a mim ou

não. A seguir, vamos dar uma olhada no que a percepção de um indivíduo é capaz de fazer.
de responsabilidade para nossa

pais. Os pais podem se sentir responsáveis
para o professor e para seu filho e
pode perceber pouca responsabilidade da
qualquer pessoa a eles.

O triângulo de responsabilidade como pode
ser percebido pelos pais.
Há boa vontade e dedicação em
todos nós. Podemos ir mais longe em nossa
identidade e a qualidade de nosso trabalho
como professores da Suzuki, aprendendo a trabalhar
efetivamente com todos os pais, portanto
ajudando a visão do Dr. Suzuki a florescer

desenvolvendo a crença de que "cada par-
ent can" e as ferramentas necessárias para isso.

Essa é a aparência que poderia ter:

Todos os pais podem ajudar a aprender.
Todos os pais podem aprender a ajudar. 

Estudante

Professor Pai

Estudante

Professor

Pais

Estudante

Professor

Pais

Estudante

Professor

F r a n ç o i s e Pi e r r e d o n
formou-se em piano
desempenho e clínica
psicologia em Paris. Suas
trabalhar com crianças com
O autismo a levou a estudar
com o Dr. Suzuki e o Dr. Kataoka em Matsumoto,
Japão, onde se formou na Escola de Talentos
Instituto de Educação. Ela foi professora
instrutor da Associação Suzuki das Américas
desde 1984, lecionando em vários ambientes, incluindo
em uma escola no centro da cidade e em institutos na
Estados Unidos, França, Reino Unido, Austrália, Canadá
e México. Depois de obter um mestrado em
Mental Health Counseling em 2005, ela começou a
trabalhando como conselheiro clínico, mais recentemente na
Hospital Infantil de Cincinnati na área de terapia
Interagency Program, onde ela se especializou em
tratamento de traumas psicológicos, e ela é
aprendendo que o trabalho entre profissionais e
Os pais são uma parte essencial e fascinante do
processo de cura. Seus ensinamentos e sua terapia
As abordagens incluem ter um ambiente de apoio e
parceria colaborativa com os pais.