A psicologia das transições

Transição é o processo cognitivo de lidar com mudanças que ocorrem fora de nós. É a capacidade de deixar de lado a forma como as coisas eram e aceitar como as coisas serão daqui para frente. Conforme William e Susan Bridges, autores de Transições: Fazendo sentido das mudanças da vida (2019), descreva: "Transição não é apenas uma maneira agradável de dizer mudança. É o processo interno por meio do qual as pessoas chegam a um acordo com uma mudança, à medida que deixam de lado a maneira como as coisas costumavam ser e se reorientam para a maneira como as coisas são agora." Em outras palavras, é o período após o término de um estágio e antes do início do próximo - o "entre", se preferir. A mudança é o evento externo, e a transição é o processo interno.

Embora isso possa parecer simples e direto, todo o processo de transição não é nada disso. As transições psicológicas podem ocorrer individualmente, mas também podem ocorrer em uma família ou entre amigos, e podem ocorrer em um grupo, como em uma organização ou corporação. Independentemente da escala, o processo de transição ainda é o mesmo.

Em uma transição psicológica, primeiro há um fim. Individualmente, esse costuma ser um evento importante da vida, como formatura, morte ou casamento. Isso significa o fim de um papel e o início de outro. Sharron Merriam (2005) descreve quatro tipos de transições que podemos vivenciar. Primeiro, há as transições antecipadas, como aposentadoria, mudança ou promoção. Eu mesma já passei por muitas dessas transições - desde o casamento, passando pelo nascimento de um filho, até assistir à primeira formatura do meu filho na faculdade. O segundo tipo é uma transição imprevista, como ser demitido, sofrer um acidente, ficar doente ou perder um relacionamento. O terceiro tipo de transição é uma transição sem evento, em que algo que você esperava que acontecesse não ocorreu. Por exemplo, não conseguir a casa que você realmente queria, não poder ter um filho ou não receber a promoção que você esperava. Por fim, há as transições adormecidas. São transições que acontecem sem que você perceba. Essas transições podem ser positivas, como tornar-se um bom pai ou mãe, ganhar competência no trabalho ou aprender a tocar um instrumento. Mas as transições durante o sono também podem ser negativas, como perder gradualmente um amigo ou sofrer um declínio cognitivo.

Embora você possa se preparar para as transições esperadas, ainda assim poderá reagir de forma inesperada, mesmo quando a transição for aparentemente boa. Muitas pessoas sofrem de depressão após o nascimento de um filho ou de infelicidade após uma promoção. Tendemos a nos sentir confusos com essas reações e culpados por não estarmos felizes quando deveríamos estar. Mas esses sentimentos são o resultado de ainda não termos feito a transição, de não termos aceitado a perda de nosso estado anterior de ser. É claro que as transições inesperadas ou não relacionadas a eventos também podem desencadear fortes sentimentos de perda e tristeza que terão de ser trabalhados. As transições são uma parte fundamental da vida e do crescimento como ser humano. Elas permitem que nos tornemos mais reflexivos e ganhemos compreensão ao longo da vida. Ironicamente, quanto mais difícil for a transição, maior será o potencial de crescimento.

Nossa cultura tende a pensar no crescimento como algo que só é acrescentado. Você faz aulas na escola e, no final, tem créditos suficientes para se formar. Trabalhamos em um livro e, por fim, temos material suficiente para publicar. Mas a transição de um capítulo de nossa vida para outro também envolve uma perda. Temos de abrir mão de nossa antiga maneira de ser ou de fazer antes de podermos efetivamente passar para a nova. Quando construímos uma nova casa, não podemos colocar paredes e portas até que removamos as árvores, a sujeira e o mato que estavam no terreno antes. Temos de remover coisas do antigo para abrir espaço para o novo, e temos de processar essa perda para podermos seguir em frente. Essa verdade pode significar passar por alguns ou todos os cinco estágios do luto de Elisabeth Kübler-Ross (1969): negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. Por exemplo, tornar-se pai pela primeira vez também significa lamentar internamente a perda de nosso antigo eu independente antes de podermos passar a desfrutar de nosso novo papel. Se conseguirmos um novo emprego ou se nossa empresa mudar sua abordagem de fazer negócios, pode acontecer o mesmo.

Estar em transição é desconfortável. Não é incomum tentar voltar às nossas atividades antigas ou à nossa maneira antiga de fazer as coisas simplesmente porque parece mais normal. As rotinas são reconfortantes quando sentimos os sintomas físicos da transição, que podem incluir estresse, ansiedade, irritação, fadiga ou sobrecarga. Também podemos ter dificuldade para dormir, alterações físicas no apetite ou na digestão, dores de cabeça, doenças frequentes ou diminuição da libido. 

Então, como você faz para passar por uma transição? O processo sempre começa com um fim. Abandonar o antigo para poder aceitar o novo. Cada um de nós lida com os finais de uma maneira diferente, mas precisamos de um encerramento para seguir em frente com sucesso. Muitas vezes, nossa abordagem é aquela que aprendemos no início de nossas vidas - algo a que recorremos inconscientemente toda vez que nos deparamos com uma transição. Somos particularmente hábeis em não enxergar nosso próprio método de enfrentamento. Se pudéssemos identificar isso claramente, seria um insight incrível sobre como podemos processar melhor nossa situação. Reconhecer que temos a tendência de ficar ansiosos, irritados ou deprimidos quando enfrentamos uma transição pode nos ajudar a lidar melhor com ela.

Eventualmente, precisaremos deixar de ficar presos entre o velho e o novo. A resposta, aqui, é o tempo. Uma transição bem-sucedida requer um espaço de tempo em que não estejamos tentando ser produtivos. Precisamos de um período de dormência para processar o que está acontecendo e passar com sucesso para o próximo capítulo. Como sociedade, temos a tendência de querer que as coisas aconteçam rapidamente, mas a velocidade não é útil no processo de transição. Não há uma receita de quanto tempo o processo levará para cada pessoa e não há uma lista de verificação para verificar se você chegou ao fim. A tentativa de concluir uma transição rapidamente pode resultar em problemas não resolvidos que podem vir à tona mais tarde na vida. Quando uma transição se apresentar, passe algum tempo em um espaço neutro para se permitir ficar sozinho e descobrir o que realmente deseja. Procurar outras pessoas para obter apoio social ou consultar um profissional de saúde mental também pode ser útil. 

Como professores, temos o privilégio de estar presentes em muitas transições ao longo da vida de nossos alunos. Estar presente e dar-lhes espaço e apoio para navegar em suas transições pode fazer uma grande diferença. Por exemplo, as transições acontecem com nossos alunos transferidos sempre que eles se mudam de uma comunidade para outra - mudando de professores ou escolas e tendo que fazer novos amigos. Passamos por uma transição quando mudamos do ensino presencial para o ensino on-line. Compreender as transições e o que elas implicam nos capacita muito a sermos empáticos e solidários quando ajudamos a nós mesmos ou a outras pessoas durante o processo. Acima de tudo, precisamos cuidar de nós mesmos e dar tempo para que ocorra uma mudança mental. Uma lagarta precisa de tempo para se transformar em crisálida antes de emergir como borboleta.

Referências:

Bridges, William e Susan. Transitions, Making Sense of Life's Changes [Transições, entendendo as mudanças da vida]. Nova York: Lifelong Books, 2019.

Bridges, William e Susan. Managing Transitions, Making the Most of Change [Gerenciando Transições, Aproveitando ao Máximo as Mudanças]. Nova York: Lifelong Books, 2017.

Gregory, Christina. "The Five Stages of Grief, An Examination of the Kubler-Ross Model" (Os cinco estágios do luto, um exame do modelo de Kubler-Ross). PsyCom. 2021. [url=https://www.psycom.net/depression.central.grief.html]https://www.psycom.net/depression.central.grief.html[/url]

Kübler-Ross, Elisabeth. On Death and Dying [Sobre a Morte e o Morrer]. Nova York: The Macmillan Company, 1969.

Merriam, Sharron B. "How Adult Life Transitions Foster Learning and Development" (Como as Transições da Vida Adulta Promovem o Aprendizado e o Desenvolvimento). New Directions for Adult & Continuing Education Vol 2005, Issue 108 (Winter 2005): 3-13. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1002/ace.193.