Dodgeball para conversas difíceis: Como encontrar e manter a mensagem quando tudo o que você quer fazer é correr ou gritar

Por Marcus Hardy

"Não gosto de confrontos" é uma frase que muitos de nós já dissemos em um momento ou outro. Há uma aversão comum ao conflito, profundamente enraizada em culturas que valorizam o respeito, o decoro e a polidez. Não se trata de uma crítica, mas de uma observação, um reconhecimento dos roteiros sociais que nos guiam desde a mais tenra idade e implicam que provavelmente é melhor evitar a discórdia a todo custo. Somos ensinados a calar a boca, respeitar a autoridade - muitas vezes sem questionar - e deixar que as queixas caiam sobre nossas costas. É um condicionamento que, inadvertidamente, prejudica a capacidade de entender e lidar positivamente com os muitos confrontos que a vida nos impõe.

Isso também pode dar crédito à noção de que "sabe de uma coisa, algumas pessoas são boas nisso, eu só sou não."

A crença na existência de entusiastas do confronto - que foram chamados de forma jocosa de "Homoconfrutatianus", na recente convenção anual da Suzuki Association of Utah - também deriva dessa mesma aversão subjacente ao confronto. Esses são os titãs imaginários da discussão que são sempre os últimos a ficar de pé, sem se intimidar com a perspectiva de conflito. Eles são aquele garoto grande e de desenvolvimento rápido na quadra de queimada que sempre parece ganhar. Eles são seu chefe. É o jogador de cordas teimoso de seu filho adolescente. Ou aquele aluno com quem você simplesmente não consegue falar (ou terminar).

O confronto, especialmente no contexto de relacionamentos significativos e interações profissionais, não tem a ver com vencer ou demonstrar domínio, mas com compreensão, resolução e avanço. A chave para transformar o confronto de uma temida partida de queimada em um diálogo construtivo está na preparação, na estratégia e na empatia.

A Arena de Dodgeball: A dinâmica do confronto

Imagine um jogo de queimada. Você está de um lado e a pessoa que você precisa confrontar está do outro. A bola de queimada representa o problema em questão - tangível, potencialmente doloroso e algo que você prefere não enfrentar (ou levar um tapa na cara). O instinto de se esquivar ou arremessar a bola com toda a força que puder é semelhante às nossas respostas a conflitos: evitar ou agredir. Entretanto, nenhuma dessas abordagens resolve efetivamente a questão subjacente; elas apenas a adiam ou aumentam.

Nesse jogo metafórico, o sucesso não vem da eliminação do oponente, mas do envolvimento com ele de forma que o jogo termine com respeito e compreensão mútuos. Para isso, é necessário superar o mito do Homoconfrutatianus - a crença de que algumas pessoas são naturalmente equipadas para prosperar em confrontos. Na verdade, a comunicação eficaz, especialmente em conversas difíceis, é uma habilidade desenvolvida por meio da prática, da reflexão e, o mais importante, da preparação.

Preparação: A abordagem A.M.P. para o confronto

Antecipação, Mensagem, Prática (A.M.P.): Essa estrutura é útil na preparação e na condução de conversas difíceis.

Começa com a antecipação: compreender os possíveis rumos que uma conversa pode tomar e se preparar para eles. Isso envolve reconhecer suas próprias emoções e possíveis preconceitos, além de considerar a perspectiva e as possíveis reações da outra parte. Ao treinar executivos de empresas e de outros setores com essa abordagem, sugiro enfaticamente que, ao se prepararem para uma conversa difícil, eles incluam algumas práticas recomendadas da Suzuki: sejam tangíveis e físicos. Anote seus pensamentos, ideias, hesitações e até mesmo frustrações. Pense no que pode dar certo e no que pode dar errado e esteja disposto a ser totalmente honesto consigo mesmo ao fazer isso. Crie um espaço real e sincero para a preparação.

Exemplo: Meu aluno não está praticando

No cenário de um aluno que não está praticando, o professor pode começar antecipando os vários motivos por trás da aparente falta de prática do aluno. Uma suposição comum pode ser que o aluno esteja sobrecarregado com outras atividades. No entanto, ao considerar outras possibilidades, como o fato de o aluno estar se sentindo desmotivado devido à falta de progresso visível, o professor pode se preparar para abordar esse problema de forma mais eficaz. Essa etapa envolve a reflexão do professor sobre os sinais de frustração ou desinteresse durante as aulas, o que pode indicar os verdadeiros sentimentos do aluno. A compreensão desses sinais ajuda o professor a preparar uma abordagem mais empática e direcionada para a conversa.

O próximo passo é desenvolver a mensagem: destilar o que você quer dizer em uma comunicação clara, concisa e empática. Isso é o que diferencia uma comunicação boa e produtiva de uma comunicação regular ou ineficaz. Essa etapa consiste em refinar sua mensagem para garantir que ela seja recebida como pretendido, eliminando todos os elementos que possam ser interpretados como de natureza acusatória ou de confronto, mas também eliminando o que você deseja transmitir da forma mais clara possível.

Exemplo: Meu aluno não está praticando

Depois que o professor tiver antecipado os possíveis problemas subjacentes, crie mensagens firmes e deliberadas. Essa mensagem deve ser clara, de apoio e livre de suposições sobre o gerenciamento de tempo ou as prioridades do aluno. Por exemplo, o professor pode dizer:

1. "Percebi que você parece um pouco desanimado durante nossas aulas.

2. Podemos conversar sobre o que você está vivenciando e ver como podemos ajustar nossa abordagem para tornar o aprendizado mais gratificante para você?"

Essa combinação de mensagens foi criada para abrir um diálogo, mostrando ao aluno que seus sentimentos são válidos e que o professor está lá para apoiar sua jornada de aprendizado.

Por fim, pratique: o ensaio não se refere apenas ao que você planeja dizer, mas também a como você diz. O tom, a linguagem corporal e o tempo desempenham papéis fundamentais na forma como sua mensagem é recebida. Praticar em voz alta pode ajudá-lo a refinar sua fala para ser mais eficaz e menos conflituosa. Dizer as palavras em voz alta também lhe dá uma perspectiva que você não obtém ao simplesmente considerar as mensagens e palavras em sua cabeça. Melhor ainda: pratique com alguém em quem você confia o suficiente para chamá-lo a atenção para coisas que possam ser interpretadas de forma errada ou que sejam contraproducentes. Essa pessoa deve ser um amigo íntimo, cônjuge ou outra pessoa que se preocupe com seu sucesso.

Exemplo: Meu aluno não está praticando

A etapa final envolve a preparação do professor para o desenrolar dessa conversa. Isso inclui o planejamento de como responder às possíveis reações do aluno - seja de alívio, negação ou até mesmo de indiferença. O professor deve praticar a transmissão da mensagem com empatia e paciência, até e incluindo a encenação para refinar sua abordagem. A preparação também significa estar pronto para oferecer soluções práticas, como estabelecer metas menores e mais viáveis para o aluno ou incorporar novas técnicas de aprendizado que possam reacender seu interesse pelo instrumento. Essa etapa garante que o professor não esteja preparado apenas para falar, mas também para ouvir e se adaptar com base no feedback do aluno.

Navegando na Corte: Execução com empatia

Preparada, a conversa real exige uma abordagem equilibrada de assertividade e empatia. Compreender a perspectiva da outra pessoa é fundamental, assim como expressar seus pensamentos e sentimentos sem atribuir culpa ou fazer suposições. É nesse ponto que o jogo metafórico diverge do dodgeball real: o objetivo não é vencer, mas chegar a uma solução que respeite as necessidades e os limites de ambas as partes. Geralmente, é preciso mais de uma conversa e é improvável que você consiga convencer totalmente a outra parte de seus pontos de vista.

Na realidade, todos os nossos cérebros são programados para evitar o perigo, o desconforto e o confronto, o que faz com que a habilidade de gerenciar diálogos difíceis não seja uma característica inata, mas uma que deve ser desenvolvida e aperfeiçoada conscientemente. Fazer isso nos permite entrar na quadra de queimada com uma perspectiva diferente. Quando aprendermos que a quadra de conflito não é uma arena para ganhar/perder, mas um espaço para resolução e compreensão, o resultado será diferente. E, embora o trabalho árduo de preparação acrescente complexidade e exija tempo, esse é um padrão que não é de todo desconhecido para os músicos e para aqueles que os apóiam.

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Marcus Hardy é um profissional de comunicação que trabalhou tanto na cidade de Nova York quanto em Utah. Ele é especialista em comunicações executivas e de crise (um termo sofisticado de comunicação para ajudar as pessoas a tocarem bem juntas). Ele é um pai Suzuki, é casado com uma professora de violoncelo Suzuki e conhece o repertório quase de cor - inclusive o seu favorito, a Tarantella Op. 23 de Squire. Ele se formou na BYU e na Universidade de Utah.